EL INSTANTE EN QUE TODO PUEDE CAMBIAR

Lo absurdo es que la naturaleza no lo sea….

Me encuentro a mediados del año 2002. Sé que no hago nada en esta empresa. Tenía la expectativa de quedarme en la empresa alemana, pero hubo situaciones que no dependían de mí. Cuando comprobé a través de la chica de la cual sentí mucha hostilidad que no se trataba de mí, como me dijo mi último día de estancia ahí, “a veces pagan justo por pecadores, la vida es injusta” como lamentándose por el trato que tuvo conmigo y a la vez justificándose.

Sólo buscaba la oportunidad para estabilizarme y recuperar al niño y todos los sabían, tal vez por eso actúo así.

Siempre quise pasar inadvertida, pero eso fue imposible. La mamá de mi amiga reconocía al hombre que se nos acercaba corriendo. Yo lo identifiqué, era el jefe del sindicato en la empresa donde había trabajado, lo veía paseando por los pasillos, pero nunca tuve una conversación con él. No se dirigió a ella sino a mí. En gesto de angustia me dijo, comunícate con esta persona, tiene la niña enferma. Pero qué le diría, la relación fue impersonal. A través de un amigo en común comenzamos una relación a distancia y esa fue mi experiencia con una niña llamada Adriana.

Es difícil explicar qué me unió a ella, sólo que desde supe que estaba enferma experimenté una conexión que entendí con los años.

Cuando la vi por primera vez comprendí que me unía ella. Ha sido la única persona que conozco que tiene el grado de percepción que tengo yo y eso unido a sus circunstancias terminó por mancillar su alma que después decidió abandonar la vida.

Sigue siendo la experiencia de muerte más difícil de asimilar, aunque sólo vi a esta persona dos veces. Es que somos más que un cuerpo y nuestras almas vienen unidas.

Vivir con la muerte es algo que no es común. Las personas no viven sabiendo que alguien se va a morir, cuándo, de qué. Me perturbaba el hecho de saberlo porque no sabría cómo abordar las experiencias así que aprendí a verla diferente y a vivir cada día como si fuera el último así que antes de que el día termine yo me preparo para morir al día siguiente…

Le dije a una señora que su cuñado moriría y saldría de la casa por sus propios pies. A los meses le detectaron un tumor en el estómago y se fue solo al hospital donde murió solo. Lamenté que los niñitos que me hubiera escuchado porque se fue al hospital con esa idea.

Necesitaba saber por qué sabía que alguien moriría y por qué sabía lo que sé. Tenía que haber una explicación razonable.

Experiencia de canalización

Valencia 11 de mayo del 2002

MM. qué siento ahora

R: Amor. Aprendiste a comunicarte con el corazón y esa es la fuente de la verdad que buscas y el medio por el que logras tus planes. Cuando te conectas con el amor desaparece el miedo y la incertidumbre.

MM: voy a tener al niño

R: ¿Qué sientes?

MM: que si

MM. hay alguna razón para que el niño esté conmigo.

R: Él es tu continuidad. Este momento hace que él cambie su vida la vuelta completa. Unas en forma determinante otras entran. Él te va a sorprender. Ya se están reuniendo los elementos que forman parte de un plan divino, las fuerzas hacen que ellos giren y se pongan dónde deben estar.

MM. cómo voy a saber qué hacer

R: En el momento se te irá revelando las comunicaciones. Serán más fluidas cada vez. Debes escuchar, recordar y seguir al guía. Observa a tu alrededor. ¿Qué ves? Tu creas tu realidad, cuando haya cambiado tu pensamiento cambia tu realidad, luego sentirás como si no hubieras estado ahí.

Necesitas confiar, si desconfías de alguien, es la proyección de tu propia desconfianza hacia ti. Confía en ti, ese será tu recurso más preciado, el que determinará la certeza de tu diagnóstico.

MM. cómo he de curar si no soy médico.

R: Eres la herramienta de curación y curarás.

MM. qué le pasa al niño

R: Tiene miedo, quiere irse no te asustes. Cuando todo esté listo, él se irá.

MM. por qué siento que debo dejarlo ir y me da pánico.

PREDESTINACIÓN O ELECCIÓN

Para el mí, el destino sólo está escrito cuando llegas a dónde vas

Durante estos meses la experiencia de encontrarme en una empresa que está quebrada, la mantiene la corrupción como una justificación de obtener fondos estatales porque todos sabemos que van a terminar por cerrarla y empezar a consultar gentes, trasladándome por toda la ciudad después que salgo del trabajo es complejo.

Consulto por recomendación además de hacerlo como servicio. Antes de comenzar estoy expectante, tanto o igual que la persona que espera que empiece a hablar. No sé qué voy a decir, pero cuando comienzo a hablar experimento una serie de sensaciones entre las que se destaca el asombro. Cómo es posible que adivine todo lo que digo y que mi interlocutor reafirme con palabras o moviendo su cabeza. Estoy entre asustada, maravillada y confundida. Me escucho pensar una y otra vez, quién soy, quién coño soy.

Ahora entiendo la actitud de la primera persona a quién ayude. El encuentro fue extraño. Una amiga de la escuela me presenta a la señora y mientras nos presentamos, escucho una voz que empieza a hablarme y otra voz que salió de mi dice, señora voy a ayudarla, pero yo estaba pensando, cómo la voy a ayudar, no te metas en pedos Martha, tú no la conoces, tienes tus propios problemas.

Cuando la consulté la primera vez, debí ser muy asertiva porque hubo varias veces. Ella comenzó a cambiar, salir de su estado de luto ocasionado por perder al amor de su vida, como le decía.

Ahora rememorando su historia siento esa emoción de ella. Lo conoció a los dieciséis, era un familiar lejano. Mayor que ella. Con los años le llamaba su amor platónico. Tuvieron que pasar treinta años para que un rencuentro los uniera y terminaran casados. Pero la experiencia duró muy poco tiempo, él murió. Después ella también deseo morir hasta que yo le dije de un evento que ya había vivido en el pasado y que en el presente la volvería a retar como un juego de la vida para obligarla a desear vivir. No me dijo nada, yo tampoco entendí. Ella grababa las conversaciones después yo no recordaba nada.

La experiencia se terminó el día que se agudizaron las lluvias, por allá en diciembre del año 99, exactamente el quince. Me llamó y mientras me decía, que lo que estaba sucediendo yo lo había dicho y estaba grabado, las dos nos quedamos mudas por un instante. Yo pensando en el miedo que me generaba saber lo que pasa y ella porque también dije algo que no sería muy bien esperado y la afectaría.

 Ahora pienso que ese primer evento, me distancio de la experiencia que había comenzado años antes, descubrir que era alguien más. Lo supe porque meses después me abordó un amigo de ella, quería escribir un libro sobre mi experiencia y me comentó que se había espantado cuando se dio cuenta de lo asertivo que era lo que decía.

Frente a esta señora, amiga de la amiga de la amiga que quiso que la consultara. me  parece banal lo me pregunta, no creo que esta deba ser el tipo de consultas que quiero tener. Le preocupar pasar unas vacaciones en una isla en el país, su esposo no podía ir y ella quería saber si tenía otra relación. Al principio sólo le dije que no, estaba muy comprometido con su trabajo de gerente en la estatal petrolera. Pero después de ella insistir en que le dijera la verdad, la otra Martha salió diciendo que habría muchos problemas en el futuro en esa empresa y que cambiaría y él perdería su empleo.

Al final de ese año 2002, el presidente despidió treinta mil empleados, algo nunca visto. El inicio de lo que sería un desastre de magnitudes incalculables.

Los recuerdos saltan en mi mente como las cotufas en la sárten caliente. Cómo vivir sabiendo lo que va a pasar, cómo no tener dudas si soy responsable porque lo sé o sólo hay una razón por la cual lo sé que hasta ese momento desconocía.

No olvido aquel chico, primo de una amiga. Después de varios meses entendimos lo que le decía. Un familiar tuyo morirá por agua. Murió el día después que se agudizó la tragedia en Vargas, se lo llevó la corriente mientras escapaban de la casa. Semanas después lo vi mientras visitaba a mi hermana, estaba buscando a su mamá.

Después viví con una gran angustia porque cuando mi tío me consultó, me enteré de que moriría. Estuve angustiada alrededor de siete meses. En ese tiempo me enteré de que moriría por agua. Con su ley de política habitacional sacamos la casa de mamá. Ya estaba pagada. Todas las semanas le decía que arreglara los documentos hasta que un día me preguntó si él moriría. No le respondí. Un fin de semana que estuvimos juntos en la finca, mi tío me buscó para conversar, pero yo lo rechacé, tuve miedo de que se me saliera que sabía que él moriría.

Cuando me llamaron diciéndome que consultara porque él estaba perdido, estallé en llanto, sabía que había muerto. Mi primo al otro lado de la línea también lo confirmó. Se había suicidado tomándose unas pastillas. Se fue a la playa y después de tomárselas se metió al mar. Se ahogó en la orilla.

Cuando me dice que soy muy afortunada, sólo sonrío sin asentirlo, nadie sabe lo que conlleva vivir con una capacidad extrasensorial….

VIVIENDO EN EL NO TIEMPO

Mientras moría....

No sé cómo dejar la única vida que conozco. Mientras lo decido asumí un compromiso en una consultora como auditor externo en una línea aérea. Está intervenida por el estado. Hay que demostrar que sí tienen capacidad para operar. Tengo que recuperar al niño. Mi intención está por encima de cualquier otra cosa. Si algo quiere que yo haga algo que no sé que puedo hacer tiene que ayudarme primero a recuperar al niño porque es difícil que avance si no lo tengo.

Vivir sabiendo lo que pasa es otro aspecto de esta historia. A veces simplemente me salgo del cuerpo y me traslado a otro tiempo y veo cosas que están pasando y siento como si las estuviera experimentando en ese instante. En otro momento estoy en un pasado remoto, siento que soy yo, pero me veo diferente. Las escenas son pedazos sueltos de una película que se van presentando por partes. Solas no tienen ningún sentido, pero cuando voy reuniendo las partes es lógico. El problema es que estas partes se presentan con meses de diferencia y mientras tanto, no entiendo qué me está sucediendo.

He pensado volver al psiquiatra, pero esto no me ayudó en el pasado, cómo sé que me ayudaría ahora.

Hoy estoy en un estado de desintegración total.  Creí haber superado ese momento, cuando regresa siento que no pertenezco a este mundo y que prefiero no estar en él.
a donde me llevan y por qué a mí.

 Estoy muy apegada a mi cuerpo. No es fácil entender que soy algo más que eso. Estos estados alterados de conciencia me aturden, no los quiero. Me siento desapegada de personas, lugares y acontecimientos. Me pierdo en el laberinto y no puedo encontrar la salida.

Me dicen que para salir del laberinto eleve mi mente observando. Cuando lo intento me veo en un lugar lejano, estando en el mundo, pero no siendo parte de él. Dicen que es la maestría espiritual, lo que todo buscador busca. Cuándo decidí buscar una maestría espiritual.

Me gustan mis apegos, cómo selecciono de qué desapegarme. Dicen que haga una lista de todas las cosas y decida de qué quiero desapegarme. Pienso que lo primero que seleccionaría serían todos mis dramas, historias mentales, los falsos pensamientos sobre la vida y cómo es, y, sobre todo, de toda mi necesidad de permanecer oculta, escondida, que nadie me vea ni sepa quién soy. Utilizar cuentos y mentiras para castigarme y seguir siendo víctima.

Quiero ser visible, pero en forma íntegra, desapegada de quién creo que soy para empezar a vivir la vida desde un lugar de absoluta autenticidad. Se podrá.

Lo que estoy descubriendo es que he estado increíblemente apegada a la idea acerca de mí misma, y todo lo que vaya en contra de esa idea o la contradiga busco ocultarla o encubrirla con una pequeña mentira blanca, así como también de la idea que los demás tienen de mí.

Las voces

La certeza es actuar en función de lo que no ha ocurrido  como si se supiera lo que va a ocurrir 

VOLVER A NACER

Todos sabemos cuando nacemos, no sabemos cuándo vamos a morir pero que sí vamos a morir, pero lo que probablemente nunca lleguemos a imaginar es que en una vida naceremos más de una vez….

Enero del 2002, el día en que volví a nacer por segunda vez

No voy volver a la línea psíquica pero sí voy a explorar en la experiencia que estoy viviendo. Darme la oportunidad de saber si soy psíquica, vidente y otras cosas es lo menos que puedo hacer. Puede ocurrir dos cosas, que sí sea loca y me encierren o que sí es verdad todo esto y no sé a dónde llegue.

Estoy decidiendo soltar todo lo que aprendí hasta ahora y significa dejar definitivamente de desempeñarme en lo que estudié, no tener sueldo, vivir el día a día, escuchar a las voces. Tengo un miedo que a veces me recorre el cuerpo y me da escalofríos, pero cuando escucho las voces, este miedo desaparece, una calma me inunda y por eso decido lanzarme a un vacío. Pierdo o gano.

Algo muere dentro de mí, no lo puedo identificar, una nostalgia me embarga. No me hace sentir triste, como si hubiese superado una gran enfermedad y ahora me encontrara en el momento posterior.
Tantas emociones encontradas, esta nueva etapa es distinta a las otras. Ya no hay luchas, el pasado va quedando definitivamente atrás y me hace pensar que estoy donde quiero estar.

Los ímpetus a los que en algún momento sucumbí también van quedando atrás, poco a poco dejo de ser reactiva. A veces, no hay deseos, no hay pensamientos que agobian, no hay miedos, pero a veces, sí y este momento se olvida y regreso a ser la de antes, la mujer perturbada por dentro que quiere salir corriendo a cada instante y que otras, lo hace, se escapa.

Dejaré de sentirme atrapad. No lo sé aún pero sí comprendí que yo soy la que se ha mantenido atrapada en la ignorancia. Mi vida se está convirtiendo en una aventura y cada momento es como un episodio nuevo de un programa.

las voces dijeron que cuando hubiera ausencia de preguntas yo estaría lista para comprender mi verdadera misión. Cuando llegará ese momento. Tengo que esperar como me dijeron. El momento en donde la flor se abre y muestra su grandeza. Dicen que siempre fui como soy, sólo estoy recordando.

las voces

Tu vida es como el agua, deja que corra. Ahora la mente se anula y un sentimiento profundo de fe que te confundirá pudiera atormentarte, déjalo que pase, está a punto de abrirse ante ti una nueva fuente de conocimiento, al principio, no será reconocido, pero luego, sus palabras, que no serán códigos conocidos por ti, tocarán finalmente tu corazón para devolverte a la vida.                                                                      

QUIÉN CARAJO SOY

Levantarme pensando, quién soy, quién rayos soy, quién carajo soy…

Definir el momento es difícil. Cuando piensas en tus circunstancias estas están en un contexto, pero en este momento, no es mi caso. Tengo un niño que aún usa pañales, él vive con su papá en otra ciudad, lo veo los fines de semanas. Mi único propósito es tenerlo conmigo y han pasado tres años de ser mamá de fines de semanas.

Estos días han sido de muchos cambios, darme cuenta de una realidad interna es como si me hubiera despertado con un balde de agua fría y de repente me encontrara en otra dimensión.

Me desperté a y escuché la voz que dijo que me levantara y escribiera.

Quiero decir que tengo miedo, un miedo extremo. No sé identificarlo, tal vez es un miedo a existir como realmente soy. Durante días escucho una palabra, inexorable, inexorable. Hacia donde voy, que estoy percibiendo, que me atemoriza y me tiene en un estado de pánico total.

Veo una luz intermitente, veo las cosas a mi alrededor como se mueven lentamente y como se van disolviendo y fragmentando una y otra vez. Siento que estoy pasando a otro lugar y que me fragmento. Es como si me estuviera muriendo, pero a la vez naciendo. He perdido interés en la mayoría de las cosas.

Nunca vi más allá de lo que tenía enfrente y ahora todo es tan extenso, tan incognoscible, busco reconocerlo y no puedo, no toco, no escucho, es como vacío. Cómo llegué hasta aquí, qué hice, no encuentro el camino de regreso, quiero regresar.

Las voces dijeron que tendría miedo de tener limitaciones, pero es que esto es como estar limitado. dicen que pudiera construir cualquier cosa a partir de ahora. Tengo miedo de no seguir teniendo miedo, de no seguir siendo víctima de los demás, de ser feliz y prosperar, tengo miedo de vivir sin limitaciones.

experiencia de canalización diciembre 2001

Yo: por qué tengo miedo.

R: el miedo no existe como tal, sino que es creado en la mente, así que el miedo no es otra cosa que perder el control de lo que se piensa.

Yo: Y cómo podría enfrentar ese miedo.

R: sintiéndolo como lo estás haciendo.

Yo: no puedo ver nada, ni siquiera sé si lo estoy sintiendo.

R: tu defines lo que sientes como miedo, entonces lo estas experimentando.
Yo: cómo salgo de aquí.

R: experimentando.

Yo: tú me estas respondiendo.

R: no, tú te estas respondiendo.

Yo: cómo es posible.

R: tú eres la pregunta y la respuesta.

 

 

EL TAROT

De todas las cosas asombrosas que me han pasado, enterarme que leía el tarot sigue siendo la más asombrosa.

Corría el año 2000. Nuevamente buscaba empleo. Sentía que algo me lanzaba de un lugar a otro y yo no tenía el control, pero cuándo lo tuve.

Me encuentro hablando con un hombre, él es astrólogo, famoso. Aún lidiaba con mi timidez. Algo en mi interior me impulsó a hablar y decirle muchas cosas que resultaron ciertas. Recuerdo que tomó mi mano y luego me pregunto mi fecha de nacimiento y al final concluye, claro, eres psíquica.

Yo sólo buscaba la formula para recuperar al niño así que pensé, por aquí no vas a conseguir nada, pero esa noche me quedé pensando un rato, qué será ser psíquica.

Paso un tiempo antes de que esa reunión aparentemente fortuita tuviera una trascendencia en mi vida. Por alguna razón que aún no puedo explicar fui a contactar a esta persona, me ofreció trabajar con él en una línea psíquica. Juro que no tenía ni idea de qué yo podía hacer ahí.

Recuerdo esa mañana en particular, al llegar una mujer vestida de negro, parecía salir de una película de misterio o más bien de bruja me pregunta,

. - tu vienes de parte de…sólo asentí moviendo mi cara.

. -Tienes cartas de tarot, dije, no.

. - yo te presto estas. Las conoces. Fui sincera, dije, nunca las había visto.

. - las barajeas, sacas cinco y dices lo que ves. ¡¡¡So what!!!

Luego me llevó a un salón en donde había hombres, cuando entré todos se voltearon y yo sentí que ese no era mi lugar, quería salir corriendo, pero la voz decía, debes saber quién eres.

Así que me senté, coloqué la diadema y listo. Hice lo que me dijo, pero cuando saqué las cartas, ya no era yo. Empecé hablar fluidamente, la persona me escuchaba y reafirmaba lo que yo decía. Ahora rememorando la experiencia pienso, éramos dos personas en ese momento, la que estaba consultando y la que se veía haciéndolo.

Nunca imaginé que me haría famosa por leer las cartas y que la gente me buscaría por lo acertada que llegué hacer.

Lo curioso es que no era mi intención ser acertada, sólo necesitaba saber qué yo no era esa persona.

¡¡¡¡Cuando no te quedan más opciones, te lanzas a un abismo para darte cuenta de que sabias volar pero que no lo sabías hasta entonces…!!!!

Así transcurriendo los tres meses más extraños de mi vida. Comencé un camino del cual nunca me devolvería y al final descubría no sólo quien era yo verdaderamente sino cual era la verdadera realidad y por qué todos estamos aquí con un propósito.

Qué inocente fui, pienso ahora. Pero a veces el destino está escrito pero no por otros, sino por ti mismo….

TODO O NADA

Me acabo de enterar que soy psíquica….

Ufff!!! qué rayos es eso, cómo se entiende que yo la señora racional pueda ser psíquica. He escuchado cosas absurdas, pero entre todas, esta batió el récord.

Ya decidí, creería lo que sea así sonara inverosímil. Ya estoy aquí y no me voy a devolver. Sólo tengo una intención. Tener al niño y si tengo que cruzar un camino lleno de espinas, lo haré.

Las voces que escucho se han hecho más presente, es complicado entender lo que me dicen, aunque ahora es más claro que cuando tenía catorce años, pero no por ello he dejado de sentir que no puedo decir a nadie lo que siento o me pasa. Una voz martilla mi mente diciendo, estas locas, quien te va a creer.

Hoy fue difícil, han pasados dos años desde que dejé al niño y ser mamá de fines de semanas no es mi intención. Ahora esta persona está involucrada en lo que me pasa y en vez de ser una ayuda es un martirio, me presiona para que investigue, pero ni sé que voy a investigar y tampoco en dónde.

Cuando escucho las voces todo parece lógico, la agonía con la que vivo por un instante se aquieta y siento que todo es posible.

Canalización 17/09/2001

M.M. hola con quien hablo

R. contigo misma

M.M. cómo es posible

R. porque eres quien siempre has sido. Volverá la memoria a través de sueños, mensajes, objetos, personas. Todo lo que te sucede es en pro de lograr que construyas una técnica que le permitirá al hombre curarse a sí mismo.

M.M por qué

R. el hombre necesita adaptarse a su nueva situación. Esta adaptación le permitirá liberarse de ideales falsos y sobrevivirá al tiempo que va a vivir. Cada hombre debe ser su propio guía, su propio médico.

M.M. quienes vivirán

R. aquellos que tengan facilidad para aceptar los cambios.

M.M. cuál es mi misión

R. ayudar a generar ese cambio de conciencia, no te preocupes, te van a creer y nunca estarás sola ni físicamente ni espiritualmente. Realizarás tus metas a la par que realices tu misión de vida. Sólo debes aprender a vivir con ellos. Eres muchas personas a la vez.

M.M. no entiendo.